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正午征友023 | “如果你一个人看蚂蚁”

时间:2019-07-28来源:蔷薇公主网

如果您对写信的人感兴趣,请写信到正午信箱:,注明“征友 转交 xxxx”,编辑会代为转交。

如果您想在正午征友,同样请写信到这个邮箱,同样注明“征友”,我们会选择刊出。

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正午及正午的朋友们:

Hello!

回忆起来,想写征友信的想法,萌生于去年冬季的一个深夜。那几天为了工作忙忙碌碌,停下来休息的时候,才在厨房里重新注意到一颗当时我给了一刀、剥了一半的柚子。受暖气影响,它顶着张八十岁的脸。紧巴巴的内部,看起来也很颓废。但没想到撕开表皮,里面的水分竟然很丰富。快乐地吃完,突然觉得自己好像这颗柚子。如果我是,那么保全我的皮,是书籍、电影以及新的经历吧?是那些越过有限的经验、激发新的体悟的东西。

想发现同样的柚子的愿望,就这样变得强烈,想象我们一同坐在钢板、土地或是毛绒绒的风里,不论什么位置,因为这种共通的相似,就足够亲密。

接着,就想到了正午。毕竟写信,对于倾向一对一深度交流的人来说,是多么温柔、耐心的方式。而在多人社交的场合,每一个话题的开启,都像一粒射入三角球组的台球。我是被撞击后四处游走、无所适从的一颗。在又一次无效而疲惫的精神运动后,我开始写这封信。

虽然人和人的不同在头发离开身体的速度上都有极大的差异,但还是存着愿望:能把遥远的相似性不断地拉近,拉近。即使找不到最关键的一颗,不管怎么样,总有一些跳棋,是属于同一个阵营的对不对?

我是女孩,坐标北京,期待来信。最后,祝大家平安喜乐,念想成真。

三升

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正午,你好:

关注贵公众号不是很长时间,却养成了每天都要刷一下,看是否有新内容产出的习惯。

现代人的生活圈都很窄,我也不例外,读书毕业工作都在这个美丽的二线城市,生活节奏不算快,但压力也不小,气候宜人,风景秀丽,一草一木皆熟悉,却又每年感受着细微的变化,日积月累,时间的手拂过,偶尔会让我突然感叹,好像对这座城市又很陌生。以上是我留在这个城市的原因。

恋爱,结婚,生子,人生非必须却一般都必选的选项,还在等我填空。我常在想婚姻是什么,水至清则无鱼,婚姻大概就是难得糊涂的相依相伴走完一生,不要太计较,不要太追根问底。前段时间最大的瓜是许志安和郑秀文,每个人都诧异曾经代表香港特立独行新女性的郑秀文竟然选择了原谅对方的背叛,其实感情是剪不断理还乱的,身在其中的人哪儿那么容易脱身,所以,有的人适合婚姻,有的则还没做好准备,每个人都会长大,只是先后而已。

我想我是一个对很多事都抱有好奇心的人,我觉得这点让我很快乐。现在我还会在街边捡一朵花,数数花瓣;踮起脚,去够树上的新芽;俯下身闻新开的郁金香。小孩子的玩具也会让我倍感兴趣。比起瑜伽,更喜欢做运动,我觉得运动更能让我专注,尤其是一滴滴汗水慢慢从脸颊旁流过,感受着心跳的剧烈起伏,会觉着健康的活着真好,一切都不重要了。

我不善社交,好的朋友就那么几个,也已经结婚生子,分给我的时间和精力寥寥无几,这也是人生的一部分,每个阶段都会出现很多分岔路口,大家挥挥手,独自前行在路上,有的走的是康庄大道,有的是偏僻小径,无谓对错,虽然不再同行,但总会分出一个听筒,听听彼此的声音,吐吐槽,打打气,然后继续前行。

我希望正午阳光可以让我找到更多的笔友,相近的也好,相斥的也罢,总能碰撞出不一样的东西。我想和你们分享好的东西,探讨不合理的事情,隔着屏幕,透着纸墨的陌生,彼此不再忌讳,侃侃而谈,发现新的自己。

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“当星辰以一种我们无以为报的激情燃烧着,我们怎能心安理得,如果爱不可能有对等,愿我是爱的更多的那个人。”送给我自己,也送给我即将要认识的笔友们,希望我们都能不惧岁月,不较得失,爱所有值得爱的事情。

希望这封信通过正午被更多人看到,也希望小编们在明媚的春天能每天开心。

农场的小猪

3

正午你们好:

台鉴。

首先,希望今天股市暴跌171点没有影响到你们的工作心情。其次,如果收到信件,很感谢你们百忙之中抽出时间看我的碎碎念。我其实并不知道要讲什么,像个被时代遗弃的糟老头,碎碎念,满腹牢骚,毫无逻辑。

我记不起来是什么时候知道正午的,只是后来发现界面里面有了正午的专栏,每期我基本都会看,觉得文章的质量都很高。感觉很欣慰,心想即使现在物欲横流,也还是有群人在踏实做和文字有关的东西,不随波逐流。真好,真的很好。一直以来都想给你们写封信,但是就是不知道怎么开口,也不知道要说什么,就算是此刻,也还是不知道说什么。

还有四十分钟就下班了。想到电影《老男孩》中的一句台词,“是的,如果你一个人看蚂蚁,我遇到寂寞的人,他们都对蚂蚁产生幻觉,这问题我想过蚂蚁是群居动物,所以我认为寂寞的人才总想到蚂蚁”。

我算是一个矫情的人吧,至少内心中或者我个人是这么认为的。想真情流露,想明晃晃地表达,想发微博,想发朋友圈,想通过任何可以让人看到的途径来宣泄,但是我知道不能那样,我在任何人心中都不是那类人。用我朋友的话讲,我是个八面玲珑的人,也就是说看不到我的真实情绪和真实想法。所以,最后所有的情绪都只能诉诸笔墨,此刻我只能靠敲击键盘,但是我没能像海明威那样讲“你是属于我的,整个巴黎也是属于我的,而我属于这本笔记簿和这支铅笔”。可是文字有时候也是苍白无力的,并没法完完全全排忧解难,所以很长一段时间我都很低落。回到公寓,我像垃圾一样把自己扔到床上,任由自生自灭,发烂腐臭。

我也不是一个太跟得上时代的人,即使一边在享受着高科技带来的便利和福利,我内心里还是强烈抵触。就说交友吧,现在这种快餐文化下,人心浮躁,今天聊一个,明天就能换一个,可以选择的对象多如牛毛,人与人之间的情谊也就不那么重要了。再也回不去车马牛都很慢的时代了。大多情况下是我有酒你只有垃圾,而不是我有酒你有故事。就像现在,我对你倾倒的也就是垃圾。但是,如果没有互联网,我也没发给你写信,没发看到广大网友的来信。

可能还是由于生活不够充实的原因,大把空虚的时间无法得到有效填补,除了看书,大部分都付诸与陌生人的聊天当中。像是树洞一样,聆听他人的故事,打探他人的生活和想法。

网友说,与人交流沟通最基本的原则即是尊重。强性硬撩,初次询问坐标,抑或是无聊询问此刻你在做什么都是一种无意义的开端。针对此类一律不予回复。请学会用眼睛和心感受你们是否有契合支出,能否拓展话题,如此就免去浪费一字一句和表情。

认识一个人很简单,但是相知就很难。人与人相知的本质障碍,就是差异性的存在。在有差异性存在的前提下要建立牢不可靠的关系,要么理解差异从而消除,要么包容差异,途径也就有两种,一种是沟通,一种是妥协。沟通是一种危险的行为,本质上在花费了大量心血之后,只会发现差异越来越大,原来一开始的相似只是一叶障目。而这种时候,也就会开始偏向妥协,不愿花费的心血竹篮打水,又想要维持长久而稳定的关系。可是妥协往往是一种盲目自信的表现,但也是一次自我认知的机会。自以为海纳百川,却在越来越多妥协后发现自己办不到,这个时候就看双方的底线在哪。

因为希望建立一种癫痫病发作时的症状表现?关系而相互了解,因为过多了解而又解散关系。小心翼翼的人,最后就不得不像契诃夫描写的套中人,藏匿自己,也隔绝他人,最后只能变成一种渴望,变成供奉的佛龛。

再说一个吧,不合时宜,好像我对当下的东西完全不了解,确切地说应该是从来不会主动了解。不关系体育,不关心明星,不看综艺娱乐,不关心八卦,不知道流行什么,社交软件就一个微信,里面也没几个好友。不过,如果你愿意跟我聊聊政治,聊聊经济(金融,股票,各个板块都好),聊聊文学,或者哲学,隐约,电影,动漫,科技都行,好像我都有所涉猎一点。

怎么感觉最后这段有点像是在征友的样子。不过其实我自己也不知道要找个什么样的人。盗用信友的话,“总之,我能写给你的如此贫乏,希望你不要嫌弃,说不定我有更多的”,在犹豫是要给征友投稿还是直接投稿,不管怎样我都写信了。

要下班了,就这样了。

惟愿安。

仲安

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正午的读者大家好,

我们有着群居的基因,不断寻找趣味相投的朋友,伴侣,合作者。然而群居的生活并不是一帆风顺,期间充满了误解,利益,冲突。融入群体的压力和从人群中脱颖而出的渴望之间的矛盾。关注正午大概有一年多了,用文字记录生活,凝结成故事。去发现被遗忘的时光,寻找被忽视的人,和那些遗落的事情。关注“征友”这个板块已经有几期,很喜欢这个风格,用邮件的方式,特别酷,长篇的文字,叙述一个人的点点,从中可以发现许多有趣的灵魂。

那既然是征友就简单的自我介绍一下,94年生人,性别男。天天乐道,津津有味,没错我就是一个土生土长的天津人。对于天津最让人深刻的除了狗不理包子和天津麻花等以美食以外,就数相声咯。不会几句灌口,不会几个段子,都不太好意思说自己是地道的天津人。

我的性格和我的星座应该是特别契合的。作为一个标准的天秤座。看问题的角度,做事情的方法都保持一个天秤独有的平衡。不偏不向,可以很容易找到一个平衡点去分析事情的双面性,当然这种性格适合解析,不适合创作。虽然个人很喜欢创作。因为我觉得文字和图片是记录时代,记录生活,记录个人最好的方式方法。

关于爱好我只能说特别的杂。喜欢安静放松的事情(例如,看书,音乐,烹饪)同时又喜欢刺激冒险的运动(例如,蹦极,过山车)容易让人有心跳加速的感觉。喜欢生活。喜欢了解职业,各种各样的职业。同时又喜欢体验各种各样的事。好的不好的都喜欢。天地之所以广阔无垠,就是因为包含万物。美好的,丑陋的。所以我觉得人也应该做到这一点,去接受美好的,不美好的事情。包容和理解每一份职业,每一个人。

如果你在天津我们可以去茶楼听听相声喝喝茶,又或者点上一杯咖啡聊聊人生,谈谈理想,说说未来。如果你不在天津,那我觉得我们也可以做个笔友。往来书信,在文字解读发现人生的乐趣。

一海千寻

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正午你好:

hello正午,今天下午刚看完《绿皮书》,啃着《绿皮书》同款大鸡腿,给你写下了这封信。片中的最高潮有这么一段话“如果我不像黑人,但又不是白人,你告诉我,我到底算是什么?”

这句话戳中我了,这段时间我渐渐发现我其实一点也不了解自己,脑海中有时会有两个小人打架,我好像没有一个坚定的自我去根本性的解决这两个小人给我提出的问题。

但我心中其实一直有一个遥远的模糊的我,她乐观,积极,开朗,希望和她遇到的一切做好朋友,希望这世界的一切都如她所想。理想主义的人想保护自己都有点难吧,难我也要做,谁让我这么喜欢我呢。

我继续再具体地勾勒自己时,发治疗癫痫医院哪些比较好现小时候无自我意识时做出的一些事,恰恰是真正的自我想去做的。比如小时候第一次比赛跑一千米,我围着操场一圈一圈地跑,跑到双腿没有知觉了还是不想停下,因为我觉得做一件事就要坚定的把它做好;小时候抱着郑渊洁一看就是一下午,喜欢那些开脑洞的奇思妙想的情节,对一切都有好奇心;安静内向的我五年级和两个朋友组了个小女团,一起在全校师生面前表演了《感恩的心》,现在还记得老师们看到节目惊讶的眼神,因为我不想拘泥在别人给我下的定义里,想做出真正的自己。

95年的双子座女生,坐标北京。经常爱笑,偶尔思考,坚信可爱即正义。平时空闲的时间喜欢看书,看电影,看话剧,打打羽毛球乒乓球,弹弹尤克里里。一个人的时光很美好,外面嘈杂的声音反而会影响我。但是看完话剧开心的蹦蹦跳跳回学校时,看完圆桌派锵锵三人行奇葩说又获得了很多新想法时,心里还是会觉得如果有一个人在身边可以分享这些快乐这些感受该有多好。

想把我热爱的一切分享给你

此致

冬天的冰激凌最好吃了

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正午你好,

这是我写给正午的第二封交友信。第一封没能上墙,确实写得不够详细。

如果您看过我的第一封交友信,请原谅不是我不够用心,而是我确实是个不太善于表达自己的人。下面我会尽量去表达“我是多么不善于表达自己”这一点和“我希望找到一个让我可以表达自己的人”这一点,希望您没被我绕晕。

我是在南京工作的90年女生,即将29岁。

我对别人还算宽容,对自己非常拧巴。在刚刚工作年纪还算小的那段时间,一度以“不想为了结婚而结婚”“我可以为自己的决定负责”的理由有意无意地错过了几个不错的男孩子,这两个观点当然是正确的,但是我很可悲地把它们当成了逃避的挡箭牌,这是我最近才意识到的。《大佛普拉斯》里有句话真的说中了我对人与人之间关系的看法,大概意思是“就算现在技术发达到可以去到太空,但永远无法到达人的内心宇宙”,其实我是个感情非常细腻敏感的人,但是除了要好的几个朋友,我在人际交往中常常刻意保持着礼貌的距离,一是怕轻易托付受伤害,二是我认为人与人之间无法真正沟通。

起初我觉得这样也没什么不好,我和自己相处得还不错,有几个交心的好朋友,可当我开始奔三,好朋友渐渐有自己的生活,我开始反思,其实我除了拧巴的性格,真的算是个不错的女生,世界上一定有一个人,需要我这么好的女生陪伴;而我也需要一个人陪着我,分享生活的精彩,化解我的拧巴。为什么不愿意承认我的胆小懦弱,为什么不给自己一个让生活更美好的机会呢?

虽然我曾经对人际关系比较悲观,但我仍然是个热爱生活的人,并在尽可能地感知生活。我喜欢看书,最近看的书比较偏回忆、传记、纪实,像是《九栋》《失落年代》《我们台湾这些年》,如果能上墙,顺便推荐给大家,这类书可以维持我内心的柔软,而不是活成无趣的“死鱼眼珠”,这对我来说非常重要;我喜欢看电影,去年开始,基本每周都去电影院,喜欢现实题材,因为我认为这类题材记录真实。虽然电影题材没有高低,但无法否认,真实甚至不那么体面的真实更能打动我,顺便一提,我觉得《找到你》并不比《药神》差,票房上真的可惜了。

我尤其喜欢旅行,上学的时候打工换宿去过不少地方,这两年爱上了潜水。自从进入过海底世界就上了瘾,被东南亚温暖的海水裹挟着,和优雅的鱼类一起游动,不能说话,听觉也一同“消失”,让我真正感到静谧和自由,人类不能飞,但我觉得,潜水的时候,我真的感受到飞翔的自由。潜水必须有buddy一起,这是我目前唯一被强制陪伴的活动,也让我发现,有一个人陪着去发现和分享这个世界的美,快乐是真的加倍的,我开始想要安庆看癫痫病医院哪些比较好找到这样一个“长期的分享对象”。

虽然我仍然相信人与人无法真正理解,但是现在我觉得这并不重要,完全理解彼此未免有些无趣,在不同的碰撞中也许能遇到更多精彩。

最后总结一下,我性别女,异性恋,29岁,在南京工作。希望找到一个有思想但包容不同、对世界对生活好奇的男生,最好有自己的爱好,喜欢出去走走,不要一味宅在家里。

希望正午帮我的以上心声传到他面前,希望今年,可以找到这样一个人,让我们彼此不再孤单。

祝工作顺利。

喜欢鲨鱼的Heidi

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正午,你好。

这几天南方一直下雨,阴阴沉沉,像一部冗长的无聊电影里喋喋不休的争吵,没有尽头令人沮丧。最近都挺低落的,每天按部就班处理好每天的工作,然后回到完全缺乏有效沟通的家里。我时常怀疑我妈有严重的心理疾病,她总是无法快乐并让身边的人无法快乐,总是将自己的问题投射进亲密关系里。这一度让我沮丧,也一度计划着解决,但昨天还是和她大吵一架,夹带着长久的积怨而一发不可收拾。

当然也不止亲子关系的麻烦。最近在上班时总想尖叫,尤其是在各种政治学习的大会上,在同事们彼此吹捧调侃时,我总想突然尖叫,像每部电影里总会出现的那个疯子。时常觉得没劲,在自身的工作生活里找不到意义。我想意义在生活里是必须的,就像爱一样。当然不能过分地去追求意义这件事,但如果真的不存在半点意义,会很难感到幸福。我不怎么幸福,总是过分清晰地察觉到生命内核里的那个空阁楼。在阁楼内部,一片漆黑气氛浓稠,并时常发出尖利的啸叫,刮过我的大脑。这感觉折磨着我。

如果正午的朋友读到了这里,应该或多或少能感受到我理想主义的部分。理想主义让我与社会格格不入,因为太不合时宜,总想着些不合时宜的问题,比如电影音乐小说社会,而对车子房子提不起多大兴趣。和人聊天总觉得吃力,并对社会人之间的夸张姿态感到厌倦,渐渐也就不谈了。虽然能良好地相处,但无法与大多数人建立起亲密关系。但我想我的不合时宜只是因为没有找到合适的对象,我也的确很难找到一个和我一样对万物都充满好奇并始终保持着欲望的人,所以过去我都是写下来,写给我自己。接下来我想写给远方的朋友。

今天早上出门遛狗的时候,七点过,天空只露出点青色的白,光线脆弱,远处的云层死死压下来,从江边来的风野蛮而豁达。我看着远处被风野蛮卷动着的云层,突然一下子仿佛和这广大的世界获得了一点联系,在神秘的频道里产生了某种奇妙的共鸣,一下子感官被打开,神经的触觉伸向遥远的未知,并从中获取到了力量,刚才还盘旋在胸口的疑惑旋即消解。我意识到自己一直处在某种困境里,而突破困境需要的是勇气。要勇于对生活做出改变,勇于去承担理想的重负,要勇敢而不是软弱。突然一下子神清气爽,觉得自己好年轻,而世界与我同样年轻。年轻的我有大把的时间和机会,去经历,去感受,去思考,去创造。

期待远方的朋友给我写信。

金丝雀

—— 完 ——

题图由朱墨拍摄。

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